Mögöttünk egy teljes év, előttünk egy új, Mi pedig jelenleg a kettő között ácsorgunk. No para, hamarosan ez is változni fog, hiszen az idő nem áll egy helyben. 

 Mi jobb annál, minthogy egészségesen kezdeni az új esztendőt? Mondjuk egy nagy korsó sör, és egy szál illatos cigi. Valaki azonban másképp vélekedik. Valaki, aki rég nem járt erre, de ma, kizárólag az Önök kedvéért visszatér! Hol volt eddig az orvos Úr? A Holdon. Tudom, hogy egyesek tudják, de akik nem, azok nem. Nagyon nehéz volt elkapni őt egy kis kifaggatásra, de mivel a GK embere vagyok, ezért ez a két betű egyenes belépőjegy volt hozzá. A háza előtt várakoztam, számban egy szál cigarettával, és némi alkoholos üdítővel. Egy sportkocsi fékezett hirtelen a lak mellett, amelyből Ő szállt ki, Dr. Yanez. Elővettem digitális diktofonom, és hozzá siettem. 

- Doktor Úr! Merre járt eddig? 
- A Holdon tartózkodtam, hogy komolyabb vizsgálat alá vessem a Holdkórosság szindrómáját. 
- Na de 1 teljes évig? 
- Igen. Tetszett az atmoszféra, a sok csaj, meg az űr, amely betöltötte az űrt a... lelkemben? 
- Mindegy! Idelent beköszöntött a 2015-ös év, és úgy néz ki a Gamekapocs hiányolta magát, úgyhogy vitorlát fel dokikám!
- OK, de mi a rákos-mákost akar tőlem? 
- Mondjuk segíthetne a GK tagoknak egészségesen kezdeni az Újévet! 
- Ez príma ötlet, főleg, hogy a Holdra való utam előtt rengeteg betegséget tanulmányoztam, és megtaláltam rájuk a megoldást! 
- Akkor kérem kezdjen hozzá! 

Következzék hát Dr. Yanez egyedi gyógymódszerei, korunk híres, és hétköznapi betegségeire! 

Dr. Yanez: 
-Biztosan emlékszem, hogy egyszer már választ adtam rengeteg gyógyíthatatlan, és gyógyítható betegségre, de ugye azóta fejlődött az orvostudomány, legalábbis nálam! Tehát most, mint kifejlett okidoki, újabb hírnévre teszek szert itt a GK-n, méghozzá bizonyos betegségek kigyógyításával! Figyelem, én nem kezelek, én örökké kigyógyítok! A különbség akkora, mint egy mixer, és egy vibrátor között: az egyikkel csak keverni, míg a másikkal kavarni is tudunk! 

Alkoholizmus: 
 

 Ez bizony országunk egyik gyökeres betegsége, de nem csak nálunk van vele baj, hanem világszerte küzdenek ellene. Én azt mondom elég volt, fejezzük be, és mindörökké szabaduljunk meg eme káros szenvedélytől! Az alkoholizmus sajnos nem egyről a kettőre gyógyítható betegség. Ehhez idő kell. Ha segíteni akarunk valakin, legyen hozzá türelmünk. Mivel azonnal úgysem tehetünk semmit, azt tanácsolom, üljünk le az illetővel, és egy üveg házi mellett döntsük el, mi a jó számára. Ha ez nem lenne elegendő, tarkítsuk borral a szituációt. Előbb-utóbb közös nevezőre jutunk az alannyal. Leteszteltem, hatásos volt! Többé nem ívott az ürge, legalábbis vizet. Azóta is boldogan él, míg meg nem halt. 

Dohányzás: 

 A dohányzástól évente több ember hal meg, mint amennyi él, s ez bizony statisztikai tény. Sajnos ez egy igen komoly szenvedély, és a leszokás róla nehezebb, mint 20-ra lapot kérni. Mielőtt segítek, és leszoktatom Önöket, egy perc türelmet kérnék, csak kimegyek elszívni egy szálat. Na itt is vagyok, kezemben a tüdőmmel! Tehát a cigizés. Most nem fogom ecsetelni mennyire káros, és rossz, mert kellemes, és nyugtató. Inkább arra lennék kíváncsi, mi az oka annak, hogy rágyújtunk? Tudományosan bizonyított, hogy nincs nyugtató hatása, káros, és mellesleg nem kevés pénzbe kerül ez a füst, amit azért veszünk meg, hogy kipurcanjunk. Logika? Van! Aki szív, az megszívja! Aki nem, úgyis megdöglik. Következtetés: az élet sz*r. Gyógymód: úgyis megszívtad! 

Impotencia: 

 A tünetek már a suliban kezdődnek, amikor egyre gyakrabban lógunk. Ez a lógás sajna krónikus betegségbe terelődik, s még mielőtt nyúgdíjba fejlődnénk, azt vesszük észre, hogy kolbászunk szavatossága bizony idő előtt mondta fel a szolgálatot. De nyugi hugi, itt van Dr. Yanez! Az ilyen, és hasonló betegségek miatt doktoráltam, meg azért, mert imádom a fehér színű köpönyeget. Első segély ilyenkor a répa! Baromira segít, csak jól hozzá kell kötni! Ha ezekután is gondok támadnának, gipszeljük be büszkeségünket. Olyan "kemények" leszünk ezután, mint Rambo a gettóban! Pirula? Ugyan, az csak szívrohamot okoz! Helyette álljunk négykézláb, és a gravitáció segít az egyenesbe helyezéssel. Egyéb opció még, ha semmi sem segít, várjuk meg türelmesen, míg megöregedünk, garantálom, érdekelni sem fog, hogy lóg-e, vagy nyújtózkodik. Ha fiatalon kerülünk szembe eme problematikával, menjünk szerzetesnek, vagy egyéb papnak. Ja nem tudom miért, csak így a helyes. Vagy nem? Ne tévesszetek meg, vazzeg! 

Epilepszia: 

 Aki észleli a tüneteket, annak azt javaslom kerülje az olyan filmeket, mint a Resszekessetek Betörők. Az egyetlen gyógymód, ha megpróbáljuk leírni: elkelkáposztásítottalanítottátok, de egy kézzel, miközben egy földrengés közepette vagyunk. Ha sikerül, kigyógyultunk! Ha nem, talán megtalálnak, és kiásnak. 

Kopaszodás: 

 Bár nem halálos, de halálian ciki jelenségről van szó. Tetszik vagy sem, ez korunk egyik népszerű problémája. Vannak akiknél 60 éves korban is dúsan hullámzik a hajszőrzete, de például egyeseknél már 30-as éveiben hulladozik fejéről a hajeső. Persze léteznek hajnövesztő szerek, de ezek sajnos mellékhatásokkal járnak, mint mondjuk az orrban kialakuló aranyér, vagy a köröm alatti tüdőgyulladás. Emiatt sokan inkább mellékelik az efajta opciókat. Alternatív megoldás még a paróka, de ez sem vezet sehova, mivel ki tudja miből készítik őket, ergo allergikus hatás veszélye fenyegethet. Részletesebben, gyakran patkányhúsból, bolhaheréből, és Dzsingiszkánból állítják elő, ami akár halálos méregként is szerepelhet. Persze Én megtaláltam a megoldást, mert Dr. Yanez a nevem! Sapka, többet mond ezer szónál! Olcsó, mellékhatásoktól mentes, és télen még melegít is! Nincs mit! 

Elbajuszojánzás: 

 Nos, ez egy újfajta betegség, amit én fedeztem fel, és neveztem el! Nobel Díj plíz! A tünetek a bajusznövekedéssel kezdődnek. Előszőr természetesen az orrunk alatt ver tábort a dög, de később áttér az álunkra. Korai fázisában borostának, kiterjedt változatában szakállnak nevezzük. Ám vigyázat, ne keverjük az igazi szakállal! Az elbajuszojánzást nehéz megkülönböztetni a dús arcszőrzettől! Eleinte persze borotválkozhatunk, de ha a szóbanforgó betegség uralja testünket, ez nem segít. Eme genetikai öröklődés nem csak a férfiaknál jelentkezik, a nőknél is megtalálható. Csupán eleinte mutatkozik az arcon, a későbbiekben tovább merészkedik. 

 Például voltak betegeim, akiknél bajusz nőtt az öklén, a hasán, de még a fenekén is! Tiszta Magnumok voltak! Súlyosabb fázisának neve: Chewbacca. Ilyenkor gorillának nézhetnek, és állatkertbe zárhatnak. Persze erre is van megoldásom: borotva éjjel-nappal! Szőrtelenítsük magunkat ahol csak tudjuk, és amennyiszer csak alkalmunk van rá! Melóban, suliban, táplálkozáskor, szex közben, halálunk után, stb. Ha így teszünk, eme csúnya dögvész fordulatos kanyarral elkerül minket! 

 Még ezer, meg ezer betegségre, és egészségügyi problémára van megoldásom, sőt annál több! Sajnos nem gyömöszölhetem mind ebbe a bejegyzésbe, mert akkor soha nem lenne vége, de ha kíváncsiak vagytok rá, csak jelezzétek, és én szívesen csokorba foglalok még többet! Nos, pudvás kockák: utólag is Boldog, és Egészségben gazdag Újévet! Ezt a mondatot nem én akartam ideírni, na mindegy!