Nothing

Nothing

WTF moments in games - P5.

Link másolása
Amikor a fejlesztőknél elgurul a gyógyszi, beüt a rövidzárlat és önkényesen a dilinyóságok zakatoló gőzmozdonya elé taszítják az emberi értelmet - akkor jön az igazi WTF-placcs!



Barkács Nunchaku (The Last Ninja 2.)

Nem sokkal a történelmi jelentőségű pillanatot követően, ahogy a filmipar felfedezte magának Bruce Lee-t (vagy Lee a filmipart...szerintem nagyjából 50-50 volt) ugrásszerűen megnőtt az érdeklődés a küzdősportok és mindenféle harcművészeti kiegészítők iránt. Mivel a műfaj leginkább az óvatlan ám annál lelkesebb, bohó fiatalság fantáziáját indította be, a hatás a gyerekkórházak baleseti sebészetein is érezhető lett: a fásli és a rögzítő gipsz egyhamar hiánycikké vált, míg az orvosi szleng jó pár olyan egzotikus kifejezéssel gazdagodott, mint pl. a "sárkányrúgás-reccs", a "roundhouse-ficam", a "kétoldali visítóbaj", a "cseréptörés-törés" és az ER specialisták kedvence, a "Hong Kong-sérv".


A videojátékok sem maradtak sokáig adósak: a verekedős (aka. Beat 'em up) stílus nagyjából a hetvenes évek közepétől képviselteti magát a széles palettán, s népszerűsége azóta is töretlen. A virtuális harcos útját olyan legendák taposták ki, mint az ős Heavyweight Champion, a vektorgrafikás Warrior, az International Karate, a Yie-Ar Kung Fu és persze az egyik legnagyobb mérföldkőnek számító játéktermi klasszikus, a Street Fighter.

Jelen kóresetünk szereplője nem éppen tipikus "bunyós" játék. A mászkálás, felfedezés, tárgyak gyűjtése és használata valamint az ugrálós, platform-szerű ügyességi részek éppúgy az alapját képezik, mint az utunkba álló egyénekkel történő - legtöbbször elkerülhetetlen -  konfrontáció.
Ez a Last Ninja, vagyis közelebbről: a Last Ninja 2.



A ninják köztudottan profi módon rúgtak és ütöttek, ha kellett - gyűjtőnevén ez a ninjitsu - hatékonyságukat és misztikus legendájukat viszont egyértelműen a mesterien kovácsolt fegyvereiknek köszönhetik. Minek is hosszadalmasan pofozkodni, kockáztatni az állkapocstörést, amikor ott a sokkal stílusosabb "mögé lopódzok és nyissz" vagy a "hatvanról shurikent a szemei közé" metódus is?
Hogy a bevezetőben megidézett Kung-Fu szupersztár szellemének kedvenc rosszfiú-puhítója, a nunchaku milyen arányban fordult meg az árnyak csendes gyilkosainak kezében, nem egyértelmű, de mivel a kis csonttörő szerkentyű többnyire csupán reflex tréningre, illetve közvetlen közelharcra alkalmas, nem tűnik ideális munkaeszköznek egy olyan szakmában, ahol a küzdelmeket inkognitóban, legtöbbször egyetlen suhintással, esetleg a kiszemelt célponttól minél távolabbi pontról volt szükséges megoldani.

Mindenesetre a Last Ninja főhőse, Armakuni, alkalomadtán nem vetette meg a Mikey teknőc által is favorizált láncos fa testápolót - már persze ha kalandozásai során szert tudott tenni egyre...

Hazai terepen ezzel még nincs is nagy baj: Japánban ugyebár minden sarkon áll egy vadul villódzó, Pikachu-sárgában pompázó kézifegyver-automata.
Armakuni pechjére azonban a második rész helyszíne a Bazi Nagy Alma, a városok Chuck Norris-ja: New York City - méteres hot dog-ból és sárga taxikból pedig a legnagyobb igyekezet és odaadás ellenére sem egyszerű gyilkos fegyvert készíteni.
Bár Niko Bellic valószínűleg más véleményen lenne...



A játék kezdetén hősünk a Central Park-ban találja magát. NYC legnagyobb zöld-övezete undercover bújócskázásra abszolút ideális terep, de összeállítani egy ninja eszköztárát itt bizony nagyfokú kreativitást kíván!

Honnan szedjünk például nunchaku-t egy óriási parkban? Fegyverbolt a következő szintig sajnos nem kerül az utunkba, a Teleshop megragadt a fröccsöntött filézőkéseknél, a cosplay Armakuni látogatásának idején még nem volt divat, Bruce Lee-nek pedig ekkorra már csak az emléke élt - de a rovat rendszeres olvasói (Welcome back! :) ) már biztosan sejtik, hogy a megoldás ennél sokkal...nos...WhatTheFuck-abb lesz...:)

Nosza, vegyük csak elő a méltán bestseller Hivatalos MacGyver Kézikönyvet és pattintsuk fel a 34. fejezetnél: "Állig felfegyverkezni nyilvános illemhelyeken!"
Richard "Stargate" Dean Anderson kötelező bevezető maszlagja után jönnek a hasznos, gyakorlati tanácsok: a WC-tető páncél előnyei - avagy mindegy, hogy fa vagy műanyag, többrétegű fojtózsinór a papírból (három egyszerű lépésben), az illatosító, mint tömegpusztító fegyver és - most figyeljen mindenki! - két Dömötör-féle fa fogantyús, láncos lehúzó kombinálása egy nunchakuért! Részletes illusztrációkkal természetesen.
Ennyi.



Röviden: Mr. Man in Black, a kelet James Bond-ja, a művészi életkioltás mestere a nagy gyilkolászás hevében mohó ábrázattal benéz a park legyekkel gazdagon belakott mellékhelyiségekbe, begyűjti a fent említett nemes hozzávalókat és kész is a mini-cséphadaró - ahogyan az a Bushidoban (is) meg vala írva!
(ez utóbbi állítást azért nem árt leellenőrizni...)




What The Fart? (Oddworld: Abe's Exodus)

Mivel sorozatunk örökös VIP tagja, a Silent Hill jelen epizódban néhány fatális véletlen folytán kivételesen nem képviselteti magát, a méretes hézagot egy ehhez méltó pótlékkal igyekeztem áthidalni - egy olyan játékkal, ami Konamiék elmebaj-szimulátorához hasonlóan szinte minden tekintetben WTF.

Íme tehát a már elnevezésében is sokat mondó Oddworld planéta, és a bolygó egy, többnyire békés, na(t)ív lakóközössége, a mudokon faj.



A kékes-zöldes, helyenként vöröses-lilás színezetű mudokon srácok amolyan bennszülött, természetbarát közösséget alkotnak - nem túlzottan fejlett technológiájukról vagy gazdag kultúrájukról híresek, ugyanakkor minden bizonnyal pont ebben a bájos egyszerűségben rejlik népszerűségük mozgatórugója.
Mármint a gamerek körében.

Megrögzött kapitalista ellenlábasaik, a gonosz glukkonok rajongásának tárgya sokkal inkább őshonos barátaink munkabírása, illetve, ha az már elégtelennek bizonyul, akkor csontjaik, húsuk, bőrük, könnyeik(!!!)...vagyis szinte minden, ami bármely formában elfogyaszthatóvá tehető szerencsétlen kreatúrákon. Mudokon-nyalókát valaki?



Ilyenkor szokott a képbe lépni egy hős, aki a nagybetűs senkiből a fárasztó nap végére világmegmentő hőssé válik - a la Hollywood.
Nos, Oddworld elnyomott és kizsigerelt népségének jobb híján Abe jutott: egy együgyűen kedves kis mudokon fickó, aki éppen jókor volt rossz helyen (vagy fordítva...?) hogy a "Hónap Rabszolgája" megtisztelő címet underground illegalitásra cserélje és megtegye az ellenállási mozgalom első, bizonytalanul cuppogó lépéseit.



Egy naiv, esetlen és főleg fegyvertelen emberszabásúnak persze a nullánál is kevesebb esélye lenne akárcsak egyet is megtenni eme bizonyos lépésekből anélkül, hogy rögtön eltiporná és - a szó legszorosabb értelmében - bedarálná a kegyetlen rezsim.
Abe azonban rejt magában egyfajta ősi pluszt, nevezetesen telepatikus képességeket, amelyekkel ugyan rontáslevételre nem kapna állami diplomát és pénzenergiákat sem tud küldeni, de menekülő portálok megnyitásánál és a legtöbb élőlény feletti uralom átvételénél több nem is szükséges, hogy a botcsinálta superhero legalább minimális sanszot kapjon a veszedelmes kalandok élve történő átvészeléséhez.
illetőleg - hogy a témához is közelítsünk végre - nem is feltétlenül kell neki testtel rendelkező donor az elme-cseréhez...

Ágyékkötős hősünkről két dolgot még feltétlenül érdemes tudnunk:
Először is, Abe nem veti meg a SoulStorm nevű löttyöt, a glukkonok egyik pikáns, új termékét, annak ellenére hogy nyilvánvalóan a társaiból nyert adalékokat is bőven tartalmaz, s amelynek címkéjén ugyan nincs feltüntetve, de veszélyesen megnövekedett alhasi gáztermelődést okozhat.

A másik must-know-fact tanulsága szerint pedig a srác akut hiperaktív bélműködésben szenved (nem egyedi eset mudokonéknál...csalfa genetika) és gombnyomásra képes adagolni a kellemetlen szagú gázfröccsöket.

Ha óvatosan és a kellő arányban elegyítjük a két biokémiai faktort, könnyen megállapítható, hogy Abe bélrendszere az imént megnevezett nedű hatására olyan termonukleáris felhőüzemmé válhat, amelynek közelében a nyílt láng használata apokalipszis közeli állapotokat eredményezhet!



Hogy az MTV, a South Park és a valóságshow-k korában ebben semmi WTF nincs?
Na várjatok, mert az igazi poén még hátravan!

Abe ugyanis telepatikus tudományának hála képes...

*dobpergés*
*dobpergés*
*cintányér*

...beleköltözni a saját szellentésébe(!), irányítani azt(!), majd az alkalmas pillanatban a cuki kis zöldes gázfelhőt önmegsemmisítve(!) odapukkantani egy cafatokra robbantóan halálosat a kiszemelt és 100% gyanútlan célpont orrlikai közé - avagy így durran az irányított 20 megatonnás WTF-atombomba!



Hölgyeim és Uraim: Abe mudokon, Oddworld kiválasztott szuperhőse!
(és a WTF-club legújabb tagja...)


4.
4.
Nothing
#3: Köszi!
Volt is egy sanda gyanúm, hogy "valamiért" legalább 50%-ban be fog jönni neked. ;) :)
3.
3.
Yanez
#1: +100!
Nagyon szuper lett, kulonosen szamomra! ;)
2.
2.
Nothing
#1: Újabb bizonyíték, hogy a szótlanság is lehet dicséret. :)
THX!
1.
1.
Caleon
Nagyon jó bejegyzés! Csak egyszerűen nincs mit hozzászólni, annyira WTF a téma! :-D
Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!
Ha nem vagy még tag, regisztrálj! 2 perc az egész.
Egy kis türelmet kérünk...