Jó reggelt, jó kapcsolatot!

 Utoljára több, mint egy éve annak, hogy a GK dokija az oldalon tevékenykedett. Eltűnt, mint a havi fizetésem, és csak most került elő. Semmiről sem fogom faggatni, mert azt nagyon nem szereti, ergo ő maga fogja kibeszélni a dolgokat, illetve ma az orvosi zsenialitása egy újabb oldalával ismerkedhetünk meg! Ezzel át is adnám a szót a doktor úrnak, avagy nézzük mi fán terem a földimogyoró!

 Szevasztok naplopó kockák! Látom az évek alatt nem sok változott az oldalon, és a temérdek kis lusta csöcsszopónak még mindig nincs jobb dolga, mintsem arról vitázzon, hogy melyik paltformon fut jobban a GTA meg a többi szemét. Irigykedem gondjaitokra, és a fél agyamat odaadnám, hogy a helyetekben legyek, de attól tartok még úgyis sokkal intelligensebb lennék. Viszont ma nem azért vagyok itt, hogy kioktassalak titeket, ami amúgyis csak fölösleges erőfeszítés lenne. Nyilván kíváncsiak vagytok merre evett a penész, hogy nem hallotattok felőlem. Nos mint mindig teljes gőzzel piáltam, drogoztam és csajoztam, ugyanakkor időt szakítottam egyéb kutatásokra is. Mint azt tudjátok én az orvostudomány (és nem csak!) minden területén jeleskedek/jeleskedtem. Volt itt már fejátültetés, holdkórosság utáni kutatás a holdon, de még a csirkék közt is töltöttem két évet egy farmon, hogy megfejtsem a tyúkszem kelés eredetét. Szóval mi tagadás, egy zseni vagyok.

 Az utóbbi másfél évben a klónoztatás tudományát űztem a nyílt tengeren, ahol mint tudjátok, nem szólhatnak amiatt, hogy hé, haggyad mán abba aztat te kobásszagú paraszt! Mármint nem dughatnak dutyiba, hogy aztán dutyiban dughassanak. Eleinte csak jelentéktelen élőlényeken kísérleteztem, mint például ügyvédeken és politikusokon. A vége felé azonban sikerült tökéletes kópiákat csinálnom a legdögösebb csajokról, fuck yeah! Sajnos annyira tökéletesre sikerültek, hogy otthagytak mihelyst találtak egy vén gazdag szivart. Azután megtámadt minket egy mamutcápa és elsüllyedt a hajó, az egész nehezen elért eredményekkel és jegyzetekkel együtt. Jómagam is csak úgy éltem túl, hogy cetnek álcáztam magam egy hétig, utána kisodort a víz Argentína partjaira. De nem is untatlak tovább titeket, hiszen nem azért vagyok itt, hogy elmondjam mekkora figura vagyok.

 Tehát azért tévedtem ismét ide, mert egy újabb egyszerű kis pszichológia tudást fedeztem fel magamban, amely az emberek egyfajta segítségére szolgálhat. Rájöttem, hogy betonstabil tanácsokat vagyok képes adni azoknak a pároknak, illetve házastársaknak, akik az egymás közt való kapcsolati nehézségektől szenvednek. Tudjuk jól, hogy emiatt rengeteg a megcsalás, válás, szakítás, verés, de még hirtelen indulatból kialakult gyilkosság is. Tulajdonképpen engem mások problémái kurvára hidegen hagynak, de míg ebből a tudásomból (is) pénzt csinálhatok, hülye lennék nem élni az alkalommal!

 Ugye azt már tudjuk rólam, hogy személyesen egyik beteggel sem szeretek találkozni, mert mind vagy hazudik, vagy bűn ronda, vagy büdös, vagy mindhárom egyszerre. Épp ezért levélben meg telefonon nyújtok kezelést az áldozatoknak. A legtöbben inkább egyedül fordulnak hozzám tanácshoz a párkapcsolatukban kialakult szarok miatt, hátha rendbehozhatják azt. Mindent szorgalmasan jegyzeteltem, íme!

Kedves Doktor Úrfi!

 Egy nagyon kétségbeesett nő vagyok. Azt kezdtem észrevenni, hogy a férjem egyre ritkábban kívánja a prütykölést. Pedig én aztán mindent kipróbáltam, a zsiráfpóztól kezdve egészen az anális piramisokig. Igen furcsa ez a ”lankadás”, így 50 évnyi házasság után. Az egyetlen dolog ami még maradt, a megöngyilkolás, de azt nem szeretném, mert állítólag nagyon tud fájni. Térden és könyökön csúszva könyörgöm, segítsen!

Rozmál Amália

Üdvözlöm redves Amálkám!

 Nem tudom hogyan, de vizuálisan is sokkolt a a bolha valagát sem érdeklő gondjával. 50 év házasság után örüljön, hogy a párja egyáltalán él. Persze az is lehet, hogy hulla, ez megmagyarázná a kiújúlt közönyt. Szóval az egyetlen értelmes tanács, amit szakértőként adhatok, hogy tegyen egy frissítő sétát csúcsforgalomban a 12 sávos országúton. Na pápá! Örültem a szerencsének, ja nem.

És máris itt a következő páciens:

Két méter mélyen tisztelt orvos úr!

 Egy fiatal atomszőke szupermodell bombázó dúskeblű, frissen házasodott nimfomániás csajszi vagyok. A férjem egy atlétikus sportember, és olyan egészséges, mint 20 vegetáriánus orvos. Mindössze két hónapja volt a házasságunk, de ő már nem mutat felém érdeklődést. Voltam már specialistánál, jósnál, fűnél-fánál, de senki sem tudott segíteni. A csábítás minden létező formáját kipróbáltam, még a kámaszutrát is. Egyszerűen nem izgatom fel, pedig nincs baj a himbilimbijével. Kérem segítsen, különben kiteszek valami butaságot!

Panci Manci

Kedves Mancika!

 Az ön gondjára a megoldás oly egyszerű, mint belerúgni egy ártatlan labdába. Mindössze annyit kell tennie, hogy felkeres személyesen és én majd úgy megdagonyázom, hogy térdenállva fog esedezni egy kis repetáért. Címem: 75 Bigpenis street, Horsefuck city, NY

Újabb eset:

Jónapot tisztelt dr!

 Bajom akkora, hogy 5 méteres karokkal sem tudnám megmutatni mekkora. A nejem megcsal. Az ön fülében ez bizonyára nem újdonság, de számomra fatálisan komoly a dolog. Az asszonynak nem akarok szólni, mert félő beadja a válópert. Az egyetlen megoldás, ha beszélek az alakkal, aki aktívan teljesítgeti házastársi kötelességem. A baj csak az, hogy a fickó nem más, mint Pityu, a kétméteres hentes, aki akkora bárddal szokott dolgozni, mint egy hóhér. Múltkor egy zsidó görbén ránézett, azonnal körülmetélte a nyakát. Ugyan mit hallgatna rám, főleg hogy úgy nézek ki, mint egy vézna nyeszett virsli. Szerencsére itt van maga, és a fizumat rá, hogy seperc alatt megoldja, ezt az ön számára már rutinnak számító problematikát. Előre is köszönöm!

Ninó, az író

Helló Ninó!

 Azért mégsem mindennapi eset az öné. El is merengtem rajta rendesen, úgy 10 másodpercig, miközben a reggeli kávémat kavargattam, és azon töprengtem, miért nincs többszörhasználhatós eldobható papírpohár. Végül egy remek ötletem támadt! Majd szabadalmaztatni fogom. Na viszlát! Ja várjunk csak, hisz nem is adtam tanácsot! Na szóval, mondja meg a feleségének, hogy mindig hozzon haza egy rakás hentesárut. Folyton lesz a hütőben friss hús komám, és az asszony sem fog panaszkodni! Mondjuk úgy, hogy kvittek lesznek Pityuval. Örvendtem. Talán.

Üdvözlöm drága dr Yanez!

 Fájdalmas könnyekkel írom ezt a levelet. Az uramból egy szerencsejáték függő lett. Otthagyta a munkáját, és minden vagyonát elkártyázta. Már csak a házunk maradt. Van megoldás?

Black Jackie

Jónapot Jackie!

 Azt kell mondjam rossz lóra tett, amikor férjhez ment. Érti, rossz lóra tett! Hahaha! Viccet félretéve, az egyetlen megoldás, ha eladják a házukat, a pénzt pedig megteszik a pirosra. Sok szerencsét!

Az utolsó beteg telefonon hívott:

- Halló-halló! Beszéhetnék dr Yanez-el? Nagyon sürgős lenne!

- Most is azt teszi.

- Úgy tudöm Ön bármilyen jellegű párkapcsolati problémát megold!

- Miről lenne szó?

- Véletlenül megfojtottam az asszonyt.

- Ajjaj!

- Mi az, hogy ajjaj? Talán valami olyat mondtam, ami gondot jelenthet?

- Azt kell mondjam haver, összetévesztett dr Frankenstein-el.

- Jaj dehogyis! Tanács kell, de azonnal! Most történt a dolog, itt hever előttem!

- Ok, nyugi. Tapogassa ki a nyakát, van-e pulzusa.

- Rendben. Nézzük csak… van, VAAAN!

- Na látja, nem kell aggódnia! Tárcsázza a mentősöket…

- Egy pillanat dokikám! (fél perc múlva): - Nna, most már nincs. Köszönöm a segítséget, a viszonthallásra.

- Hmm. Asszem meg kellesz emelnem a percdíjat.

 Nos pubikáim, ezek voltak azok az emberek, amelyeken kerestem annyi lét, hogy legurítsak a sarki bárban valami erős lét. Ha nálatok is vannak hasonló gondok, az első 5 kommentelőnek ingyen segítek. De siessetek ám, mert nemsoká repül a vonatom egy újabb őrűlt kaland felé. Ezúttal a folyami rák ellenszerét megyek felkutatni. Találkozunk ismét… vagy két év múlva. Na csákány!