VIGYÁZAT!: A BEJEGYZÉS NYOMOKBAN FEKETE HUMORT TARTALMAZHAT!

Jó napot kedves Hölgyek és Urak!

 Egy nagy GK rajongó vagyok, nevem maradjon titok. A célom, hogy bemutassam nektek dr. Yanez-t, aki nemrég próbálkozott itt népszerűsíteni magát, de kevés sikerrel. Én úgy vélem, hogy rendesen meg kell adni neki az esélyt erre, plusz, pénzt is kaptam tőle azért, hogy ez a post létrejöjjön. A legmegfelelőbb módszer arra, hogy jobban megismerjétek, ha betekintést kaptok dr. Yanez munkahelyére. Ezt tettem én is! Kivettem egy szabadnapot és arra szenteltem, hogy jobban megismerjem ezt a remek embert. Eltöltöttem a munkahelyén egy napot és a legérdekesebb részleteket most veletek is megosztom. Tekintsétek ezt amolyan motion interjúnak, habár olyan nem létezik, de ha létezne is, akkor sem lenne semmi köze hozzá.

 7:30 reggel. Most megyek be a kórházba, merthogy itt melózik a mi zseni orvosunk. Saját rendelője van, saját csapata. Már nagyon izgatott vagyok, hogy tanúja lehessek a világ legnagyobb orvosi zseni munkájára! Már itt állok az ajtó előtt! Valami tábla van rajta, az van ráírva ”Belépni tilos, hacsak nem hálapénzt jött adni”. Hehe, ez a dr. Yanez! Éés szézám tárulj! Itt van a nagy ember, itt ül a székében és dolgozik a laptopján. Nézzük mit! Épp...passziánszozik?

Dr Yanez:-Nem tanították kopogni, esetleg bemutatkozni?

-Elnézést doktor Úr! Én vagyok az, tudja ki! Már önről is tudjuk kicsoda. Meséljen!

Dr Yanez:-Hol volt, hol nem volt, volt egyszer idióta, aki betoppant egy orvosi irodába és hülyeségeket kezdett el kérdezni.

-Elnézést! Akkor csak halkan követem a munkáját. Mellesleg hol van a csapata?

Dr Yanez:-Dolgoznak valami eseten...izé betegen. Most pedig üljön csendben és ne zavarjon koncentrálni!

 Az idő eléggé unalmasan telt, míg egyszercsak megcsörrent az irodai telefon. Dr Yanez a kihangosítón át szokott beszélni, így mindent hallottam.

Csaba:-Dr Yanez, én vagyok az Csaba! Most műtjük a beteget és valami nagyon furcsa dolog történik. A jobb orrlyukából valami fekete hosszú izé mászik kifelé! Mi a francot csináljak?!

Dr Yanez:-Maga egy idióta! Hol a francban doktorált, egy állatkertben? Gyorsan vegye elő az ájFónját és vegye fel videóra! Majd ossza meg fácsén, ezt mindenkinek látnia kell! (dr Yanez letette)

-Már elnézést! Én tök suta vagyok ehhez, de nem kellett volna valami orvosi tanácsot adnia neki? Az az ember megis halhat!

Dr Yanez:-Maga tényleg síkhülye ehhez! De Csaba is az. Az endoszkóppal játszadozik és észre sem vette, hogy följebb dugta a kelleténél és az már a beteg orrán jön ki. Nem is tudom minek tartok ilyen majmokat!

 Nem sokkal egy újabb unalmas óra után, ismét a telefon hangja törte meg az irodában uralkodó csendet.

Kamilla:-Kamilla vagyok! Mi a francot csinál az irodájában, dr Yanez? A rendelőjében már halomra várakoznak a betegek, én pedig az ön engedélye nélkül semmit sem írhatok fel, illetve semmilyen vizsgálatokra nem küldhetek senkit.

Dr Yanez:-Pedig én megmondtam Klárinak (az igazgató), hogy nem fogok hipohonderekkel foglalkozni! Találjon valaki mást a hülyeségeire!

Kamilla:-Kérem, dr Yanez, segítsen! Meg amúgyis, ez az ön érdeke is, hiszen kirúghatják! Jöjjön ide, hamar letudja őket, semmi komoly nincs itt!

Dr Yanez:-A ’nem’ melyik részét nem értette? Nem megyek oda, de épp van időm két kártyaosztás közt. Gyorsan mondja el a hülyék panaszát!

Kamilla:-Az egyik úr arra panaszkodik, hogy két napja fáj a kisújja.

Dr Yanez:-Béltükrözést neki!

Kamilla:-Micsoda? Maga megőrült? Talán valami fájdalomcsillapítót!

Dr Yanez:-Nem-nem! Akkor jövőhéten azzal jön vissza, hogy viszket a körme. De egy béltükrözés után többé nem fogja a kórházat szarságokkal zaklatni. Van még valaki?

Kamilla:-Egy nő hajhullásra panaszkodik.

Dr Yanez:-Adja oda neki a legutóbbi francia női katalógust, a Zsö Séró-t, ahol a rövid frizurákat helyezik előtérbe. Ezekre tényleg kell az engedélyem??? Maga egy idióta! Ne zaklasson ezekkel a fókákkal, írjon ki nekik, amit akar, én majd jóváhagyom!

Kamilla:-Csak még egyet dr Yanez és békén hagyom...egyelőre! Itt van egy tinédzsersrác és azt állítja, hogy az utóbbi hetekben nincs erekciója.

Dr Yanez:-Mondja azt neki, hogy a nők azt szeretik, ha kicsi és puha! Ha pedig akadékoskodik, akkor meséljen neki az ”eunuchféle” kezelésünkről. Garantálom, többé nem jön vissza panaszkodni! (dr Yanez leteszi)

-Hát ez zseniális volt, doktor Úr! Három beteget tudott le, kb 2 perc alatt. Ha mindenki ilyen gyorsan dolgozna, akkor nem lennének folyton a kétórás várakozások.

Dr Yanez:-Végre valami értelmeset is tud hablatyolni! Nicsak, elmúlt dél! Megyek ebédelni. Ha gondolja velünk tarthat!

-Velünk? A többesszám nem a skizofrénia egyik tünete?

Dr Yanez:-Már megint okoskodik? Még a végén magából is orvos lesz. Én fel is venném a csapatomba, egy idiótával több vagy kevesebb... A barátommal szoktam falatozni, Vilivel.

 Pár emeletnyi liftezés után az ebédlőbe értünk. Dr Yanez barátja Vili, már ott várt. Mi is megszedtük tányérunkat mindenféle jóval és csatlakoztunk Vilihez.

Vili:-Már azt hittem nem jösz, mert hátha végre dolgozol.

Dr Yanez:-Ne nevettes! Ha dolgozni is kéne, nem járnék munkába. Ez itt az egyik ismerősöm egy remek videójátékokkal foglalkozó netoldalról, Milán. (hoppá, elárultam saját magam!) Milán, ez pedig a halálosan unalmas orvoskollégám, Vili.

-Örülök a szerencsének, hogy megismerhetem! (kézfogás) Ön is diagnoszta?

Dr Yanez:-Á dehogy az! Vili a rákgyerek.

Vili:-(szarkazmus) Nagyon vicces vagy! A szakterületem a rák.

Dr Yanez:-Szakterületed? A nagy szakember! Hahaha! Vili egy született tumorista, egy vérbeli tumorherold!

Vili:-Ha nem tudnád, több beteget kezelek ki egy hónap alatt, mint te egy év alatt.

Dr Yanez:-Te? Felírod a híres chemo terápiát és máris csodatévőnek hiszed magad?

Vili:-Te viszont egész nap videójátékokat játszol az irodádban és azt hiszed orvos vagy!

 Egész ebédidő alatt a két ”barát” szurkálódását hallgattam. Szerencsére a kajálás sem tart örökké, meg aztán ”dolgozni” is kell. Újabb liftezés és vissza dr Yanez irodájába. Vajon megint órákon át kellesz ülnöm és néznem ahogyan a ”zseni” videójátékokkal tolja? Ajtónyitás, meglepetés! Az irodában nem más várta legendás doktorunkat, mint a kedves és csínos női igazgató, Klári.

Dr Yanez:-Ha azért jött, hogy szekszuálisan molesztáljon, benne vagyok!

Klári:-Nem a megfelelő szoknya alá próbál nyúlkálni, Yanez! Mi az a felfordulás a sürgősségin? Egy tinifiú ordítva futott ki, egy nő francia katalógusokat követel, egy férfit pedig újjfájásra béltükröznek. Ez a maga műve?

Dr Yanez:-Nézze, én megmondtam, hogy nem fogok kamubetegekkel foglalkozni!

Klári:-De hisz az a sürgősségi és tele van valódi betegekkel! Különben is, önnek kötelessége heti 10 órát rendelnie, különben az én fejem fog fájni és a végén még kirúgatom. Megértettük egymást?

Dr Yanez:-(görbíti az arcát) MeGéRtEtTükK eGyMáSsT? Ha beindul a GK-n az orvosi bizniszem, akkor bottal ütheti a nyomomat!

Klári:-De addig maga az én szukám, úgyhogy holnaptól kezdve napi 2 órát rendel! Semmilyen kifogást nem fogadok el, legfeljebb azt, hogy halott. Na de nem csak emiatt jöttem. Van egy érdekes eset, egy nem mindennapi beteg. Ön imádja az ilyeneket!

Dr Yanez:-Nocsak!

Klári:-A páciensnél az alkoholmérgezés tünetei jelentkeztek...

Dr Yanez:-Akkor kevesebbet igyon a marhája! Ez valami vicc akart lenni? Ja értem, így akar bosszút állni rajtam a rendelések elmúlasztása miatt! Pedig akartam kompenzálni egy romantikus vacsora felajánlásával, nálam otthon a paplan alatt.

Klári:-A beteg mindössze 5 éves! Egy gyerekről van szó és a kivizsgálások során nem találtak alkoholt a szervezetében.

 Dr Yanez komoly arcot vágott és egy pillanatra gondolkodóba esett:-Lupusz lesz!

Klári:-Miért pont lupusz?

Dr Yanez:-Nem tudom, de az egy olyan hülye betegség, mindenféle abnormális tünetekkel.

Klári:-Nem az, már kivizsgáltuk. Szedje össze a csapatját és vágjon neki! A kislány a 2-ik emeleten van, a 23-as betegszobában. Ez meg kicsoda?-mutatott a fejével felém, Klári igazgató.

Dr Yanez:-Egy ismerősöm.

 Klári elhagyta az irodát.

Dr Yanez:-Itt véget ér a randevúnk, Milán, viszlát!

-Ne csinálja! Most lesz a legérdekesebb, az olvasók odalesznek!

Dr Yanez:-Ugyanmár! Őket az sem érdekelné, ha megdugnék egy cápát. De ha valóban van esélyem a GK olvasóinál, bizonyítsa be! Ha összegyűjt 10 szavazatot az eset folytatására, akkor megengedem, hogy részt vegyen a rejtélyes betegség kiboglyázásában. Addig meg guruljon innen!

 Dr Yanez bevette a Vicodin adagját, kitessékelt és most itt vagyok. Ha érdekel titeket a folytatás (engem igen), akkor jelezzétek, hogy ő is lássa! Minimum 10 gamerember jelzése szükséges! További jó napot GK tagok!

Az első dr Yanez blog: Dr Yanez válaszol