Yanez: -Jó estét minden Gamekapocs hallgatónak, ez itt a 2018-as foci VB döntő, élőben Oroszországból! Németország vs Magyarország! Ezt is megéltük, ismét kijutottunk és egyenesen a fináléba, amelyet ha megnyerünk... na, inkább kussolok! Azt viszont ne felejtsük el, hogy 1954-ben Svájcban, már összekerültünk a Németekkel a döntőben és akkor 3:2-re kikaptunk. Eljött hát a visszavágó ideje! Alkalmunk van végre Magyar zászló alá venni a serleget! Mindjárt kezdünk, épp a hímnusznál tartunk. Itt van velem a másodkommentátor is, sokak kedvence: InGen. Halljuk komám, mi a véleményed?

 InGen hirtelen felnéz: - A véleményem, hogy ez az orosz házi pálesz Isteni! Kérsz egy kortyot?

 Yanez lenyomja a mikrofon gombját egy pillanatra: -Mi van veled ember? Most nehogy alkoholizálj, le kell zavarnunk a meccset! Gyerünk, vedd fel a fülest és csatlakozz! A GK hallgatói már türelmetlenül várnak!

 InGen: -De mit mondjak? Ki is játszik?

Yanez: -UGYE TE MOST VICCELSZ??? Azt mondtad értesz a focihoz és ’’könyörögtél’’, hogy téged vigyelek magammal Oroszba, ne pedig Névtelenség kollégát.

InGen: - Hát a Fifa játékhoz konyítok valamelyest, de baszki ez élesben megy!

Yanez: - Te... te... te genya! Miért? MIÉRT téged hoztalak magammal?

 Egy Héttel Korábban:

 Yanez forró málnateát kortyolgat békés otthonában, amikor az ajtócsengő hangja szakítja meg e meghitt pillanatot. GK tagunk felemeli valagát és ajtót nyit. Meglepetésére InGen áll ott... józanul(?) és így szól:

-Hali Yanez! Hogy ketyeg a fetyeg?

-A fityeg InGen, a kérdés úgy szól: Hogy ityeg a fityeg? Köszönöm jól! Neked is szevasz! Mi járatban?

-Kérnék tőled egy kis szívességet. – mondta fejét vakarászva InGen.

- Izé... ok! Kisegítelek, épp van itthon egy üveg Henessy.

InGen tovább magyaráz: - Félreértesz! Én teljesen más ügyben vagyok itt... de egye fene, öntsél haver! – folytatta mosolyogva.

 Kis idő múlva a szobában található kisasztalnál kortyolgatott a két cikkíró. Yanez feltette hát a nagy kérdést:

- Nos?

 -Tudom, hogy jövőhéten Ruszkilendbe mész a nagy döntő közvetítésére és biztosan szükséged van egy másodkommentátorra. Itt van előtted! – vigyorogva tárta szét karjait InGen.

 -Az az igazság, hogy már találtam egy remek nyelvforgató személyt, aki tutkó fickó erre a feladatra.

  De InGen-t ez nem nyugtatta meg: - Ugyan már! Úgy mint én senki sem ért a labdarúgáshoz! Olvastad a Fifa tesztjeimet? Nálam tökéletesebbet még az egész univerzumban sem találsz!

- Sajnálom barátom, -mondta Yanez. – de én már megígértem és nincs az a pénz, hogy megváltoztassam a véleményem!

 - Tessék Yancsikám, írok egy csekket 500 dolcsira!

 - Élvezni fogod az első osztályos utat, InGen! – kezetrázva mondta Yanez.

 Vissza 2018-ba:

Yanez: - Te átvertél engem! ...Jesszusom, azért akartál jönni, hogy vedelj az orosz piákból! Na ezt nem uszod meg szárazon... szárazon valóban nem... Nem érdekel, idejösz és segítesz! Elvégre a GK-ról van szó, csak nem akarsz a tagoknak csalódást okozni?

 InGen: - Igazad van, megyek! – állt fel szesztől gőzölgő barátunk, miközben egy nagy műanyag pohárba öntötte át a piát és vitte magával, mint aki kávét kortyolgat. Yanez mérgesen ránéz, de InGen válasza még a kérdés előtt érkezik:

 -Ne nézz így rám, úgysem teszem le, hisz ahogyan már kiderítetted Sherlock Holmes, ezért vonszoltam ebbe a savanyú uborka kedvelő országba a valagam!

  InGen felvette a mikrofonos fülhallgatót és hőseink folytatták, amit az egyikük elkezdett.

 Yanez: - Tehát kedves Gamekapocs, itt van velem InGen! A meccs perceken belül kezdetét veszi. Addig is, mesélj nekünk valami érdekeset cimbi! Mondjuk... miért ’kacsa’ Daks beveneve?

 InGen, nagyot kortyolva a pohár tartalmából: - Hááát... izé, amikor többet iszik a kelleténél, bizonyos szituációkban... elkezd hápogni.

 Yanez nevetve teszi hozzá: - Na persze! Azért ne nézd tuskóknak a GK olvasóit. És most látom csak, hogy már megszólalt a bíró sípja, megy a játék! Mindenki tudja, de hadd mondjam el mekkora mákunk van, hogy Messi meg C. Ronaldo magyar csajokat vettek feleségül, átjöttek élni M.O.-ra, megkapták az állampolgárságot és most a valogatottunkban játszanak. Talán ez is picit hozzásegített, hogy idáig jussunk. Talán. Hungária kezdte. Kalmár! Lipták. Megint Kalmár. Ismét Lipták! Kalmár! Lipták! Kalmár... Lipták... Kalmár... Kalmár... Kalmár!? Most már másokat is mutathatna a kamera, például akiknél a labda van. Tudniillik mi nem a pályánál vagyunk, hanem egy zajmentes szállodai studióban vagy mi.

 InGen is megpróbál beleolvadni kommentátori posztjába: - A fű szépen van megnyírva, az idő kellemesen napos és a szurkolók kalasnyikovval a kezükben szorítanak a jobbiknak. Úgyhogy itt vagy gól-; vagy golyózápor lesz. Közben meg ki kell mennem dobni egy barnát és önteni még a ruszki nedüből ide is, oda is.

 Yanez ismét lenyomja a mikrofont: - Megőrültél??? A hallgatóknak nem kell beszámolni arról, ha szarni mész! A vodkából pedig elég legyen, majd a meccs után én is megkóstolom.

 InGen tehát elment trónolni, Yanez meg folytatta az események hangalapú továbbítását: - Most a németeknél a laszti. Schürrer... Müller... támadnak! Ebből lövés lesz! Gól... iát termetű Bogdánunk szépen kivédte a lövést! Habár 5 méterrel a kapu fölé ment, de kapusunk elérte. Kirúgja. Messi kapja meg. Messi lő! De a kapus elkapja. Hülyeség volt a saját pályaoldalról rárúgni.

 Közben meg a félidő végefelé InGen is megjelent, egy csajjal? Yanez felháborodik:

-Hol a fenében voltál? Már 2:0-ra vezet a Német! Ide azzal az üveggel! Várjunk csak? Ki ez a csaj?

 -Ez hukk! Ez Natasa! A lenti kocsmában szedtem fel, nagyon aranyos leányzó... hukk! Na hol hagytuk abba?

  InGen a képernyőre néz, ahol természetesen a meccs megy:

-Hun a kontroller? Most rúgok vagy 3 gólt neked!

 Yanez: - Az ég szerelmére, legalább nekem hagyd befejezni a melót! És vidd innen ezt a részeg nőszemélyt! – felháborodott hangon mondta Yanez.

 - Ideülünk Natasával a kanapéra. Nem fogunk zavarni. Gyere bukszácskám, igyunk a ... hukk... a... igyunk és kész.

 Natasa: - Te vjagy Jánez? Én mjágyjár szjármazjású vjágyok. Apám Pjesti, anyjám Bjékéscsjabjai, dje a postjásunk az orjosz volt. Na így kjerültem jén is jide.

  Yanez kommentár nélkül fordít hátat a két jómadzagnak és folytatja a... kommentárt:

- A 2-ik félidő kezdetét vette és még mindig 2:0 vesztésre áll a csapatunk. Hajajj! Hoppá, C. Ronáldót lekaszálják a 16-oson belül! Ez 11-es kell, hogy legyen! Sárgalapot kap... Ronaldo? Szimulációért adja ezt neki az afrokínai bíró. Szerintem nem tettete az esést Christiano, hisz még a fél lába is leszakadt, most viszik ki a pályáról a dokik. Kis bírói hibának lehettünk szemtanúi.

 Közben hátulról fura női nyögés hangok lopják be magukat a mikrofon készülékébe. Yanez rögtönözni próbál:

- Izé... gondolom mindenki hallja milyen vidámhangú női szurkolók is vannak a pályán!

 Lekapcsolja a mikrofont és megfordul. Gondolom mindenki érti milyen látvány fogadta kommentátorunkat, aki persze felháborodik:

-Mi a fészkes francos fenét műveltek Ti itt??? Nem zavar, hogy én is jelen vagyok és DOLGOZNI próbálok?

  Mindeközben a mérkőzes rendesen beizzodt, a Magyaroknak sikerült is rúgniuk egy gólt. Yanez ezt nem hagyhatta komment nélkül, muszáj volt jelenlegi melójára koncentrálnia:

- Micsoda góóól! Hoppá, 2:2??? Igen! Messi akkora gólt lőtt, hogy két pontnak számították be! Ez fantasztikus!

  A kanapéról tovább jönnek a hangok:

-Mjéég! Mjéééég! MJÉÉÉÉGG!!!

 Yanez: - Hehe! Micsoda szurkolók! Máris azt akarják, hogy még rúgjunk gólt!

  Ezzel nem állnak le a kéjeffektusok:

-Dá! Dá! Dá! Jescso, jescso!

 Yanez: - Nahát, még az orosz drukkercsajok is értünk szorítanak!

  És még mindig nincs vége:

-Dáváj InGjen, dáváj! Gyjorsabbjan!

 Yanez: - Nos kedves hallgatóink, ez most az volt... ami volt. Mindjárt jövök!

 -Na idefigyeljetek, ebből elég! Mindent elmondok Daks-nak, InGen!

 InGen: - Ő is itt van oroszban, egy blöööeeee!!! Egy másik hotelban.

 Yanez: - Hogyan? Ez jó hír, azonnal hívom!

 InGen: - Már szóltam neki, mindjárt itt lesz!

 Yanez: - Remek! Majd Ő elvisz téged innen és móresre tanít. Én pedig nyugodtan befejezem a döntő kommentálását. 

Kisvártatva kopogás hallatszik, Yanez az ajtóhoz siet. Daks az.

 Yanez: - Daks! Mekkora mázli, hogy itt vagy! Légyszi... aztakurva, te is részeg vagy?

 Daks: - Azt hittem HIKK! Hogy veszíteni fogunk 2:0-nál és berúgtam bánatomban. De hoztam még piát! Bulizzunk! Mindjárt két ruszki liba is csatlakozik, Ljuda meg Uzsgyi!

 Yanez: - KI INNEN! KIFELÉ!

 Daks elkezd a karjaival össze-vissza csapkodni:

-Háp-háp-háp-háááp!

 Yanez: - Tehát mégis igaz a legenda!

  Épp megjön a két leányzó is, akik még két barátnőt hoztak. Yanez majdnem sokkot kap, de mentőötlete támad! Elveszi Daks-tól az üveget és 1 perc alatt bepuszilja. Majd imigyen szól:

-Francba a meccsel! Ide nékem a legszebb csecset!

 Nagy buli vette kezdetét és több pia fogyott el, mint amennyit Oroszországban árulnak. Reggel... reggel? Este tértek magukhoz hőseink. InGen szólalt meg elsőnek:

- Mi a sósturó történt tegnap? Csak arra emlékszem, hogy vettem egy üveg házit, csináltam egy kortyot és... és kész.

 Daks: - És nekem is küldtél, én is kortyoltam egyet és kampec. És ki ez a sok csaj itt???

 Yanez: - Én is engedtem a csábításnak és beleittam pandora szelencéjének tartalmába. Minden miatattok van! Úristen, a GK hallgatók! ÉS A DÖNTŐ! Ki nyert? Vajon... ?

 Aki kíváncsi az eredményre, az kénytelen lesz várni 2018-ig és saját szemeivel látni.